Um descontrolo

Depois de jantar por dois ou três, senti-me muito mais bem-disposta como se tivesse passado o momento de falha da minha dose de droga. Sinto um descontrolo total sobre as minhas emoções e tenho noção que quanto mais forçar pi.or vou fazer no que toca à minha alimentação.
Não sei como te dei poder para me deitares abaixo com tanta facilidade. Apetece-me dizer-te todas as tuas falhas, defeitos e estupidezes. És uma pessoa pequena por me conheceres tão bem e me deixares cair no início de uma espiral descontrolada que pode facilmente acabar comigo. Mas só me mostraste o quão forte sou, afinal.
Eu não me cortei. Sabias? Eu nèão me cortei. Mesmo que na minha mente me tenha visto a fazê-lo. Uns golpes finos e superficiais, fundos o suficiente para me fazer sangrar de me fazer parar por uns breves momentos. Sinto mais necessidade de desabafar aqui. Sozinha, num sítio que ninguém vê.
Dei por mim a pensar "E se eu me matasse?". Queria ver-te cheio de remorsos, a chorar por mim e a culpar-te pela minha escolha. Depois pensei que seria mais divertido ver-te, a longo prazo, sem mim e eu gloriosamente sem ti.
A minha cabeça anda a mil e só penso no quanto quero ser para te mostrar o quão melhor sou em comparação a tudo que já tiveste ou algum dia terás.

Quase-Recaída

Ele chamou-me gorda. Não por estas palavras mas foi o que disse. Mais do que uma vez. Eu quebrei por dentro e sorri por fora. Fugi por uns segundos. Corri até onde pude e os meus pensamentos fugiram até às laminas que me poderiam cortar a pele e deixar-me aliviada por uns segundos. Lutei com o pensamento. Voltei a negar-me. Dei por mim a comer restos do jantar.
Tenho pena de me conseguir analisar e perceber que isto é um problema.
Estou a quebrar, peça por peça, memória por memória, momento por momento. Quanto mais o deixo entrar mais ele me quebra.

Presente

Sinto até um pouco de vergonha por tudo isto. Levamos anos e anos da nossa juventude a percebemos que a pessoa ideal estava ali, à minha frente.
Ele deixou a pessoa que o amava e que amava para estar presente num dos piores momentos da minha vida. Eu fiz das tripas coração para que nunca transparecer o que sentia enquanto ele sofria e sorria por amor. Eu simplesmente acalmava as discussões e tentava que ele fosse feliz com quem tinha escolhido para si mesmo.
Ele viu-me nos meus melhores e agarrou os meus piores momentos. Era no seu ombro que eu chorava cada ferida que era feita ao meu coração, sem uma palavra deixava-me chorar as minhas dores.
Até que chegamos ao momento em que ambos se apercebem que haveria espaço para serem mais um para o outro. Os corpos encontram-se, os lábios encontram-se.
Rapidamente, se desencontram-se por teimosias e manias bilaterais. Eu chorei, ele sorriu. Eu voltei a encontrar outro coração, até o meu voltar a ser despedaçado.
Seguimos planos diferentes, deixamos-nos para trás com plano que várias vezes se poderiam ter cruzado.

Mas só depois de muito bem afagados em experiências que só separados conseguiriam viver, nós encontramos-nos.
E, em pouco tempo, percebemos que devemos e queremos estar juntos.
10.Aug.12

E isto sou eu a sentir-me uma perfeita anedota. Ah! A vida é engraçada.

Uma carta a mim mesma

Pára. Pára de procurar demais, querer demais. Ignora os sinais que te baralham, os sorrisos que te enganam e os olhares que não consegues desvendar. Os sinais são dúbios, os sorrisos impensados e os olhares nada te dizem senão o que a tua ilusão espelha.
Portanto, pára. Pára de te fazer sorrir por algo que logo te irá fazer sofrer e deixa que a vida te traga o que é para ti, o que é suposto ser para ti. Porque paixões não passam de aventuras impossíveis que não deves explorar demais. Aceita quem és. Aceita que não podes ter tudo o que queres. Aceita que momentos não passam de breves sensações experimentadas que não correspondem a nada de duradouro. E agora... Agora, limpas o rosto depois de um cigarro devorado e de um copo absorvido. Sorris e agradeces a ti mesma por seres forte o suficiente para saber parar mesmo depois de exagerar.
Pára. Trava o teu desejo, o teu instinto. Trava o que não sabes travar e sorri. Sorri muito! Sorri por teres uma vida cheia de muito mais do que aquilo que vês. Sorri e sê feliz contigo mesma, mesmo que não pares de (tentar) te aperfeiçoar. É para isso que aqui estás, viver!

Losing my shit...

I feel like I should probably avoid speaking to you, thinking of you, chatting with you, seeing your stuff online and stop trying to be your friend.
God! I look like a creepy jealous girl. But that's how you make me feel and I hate it. I hate every single bit of it. You make hate myself. Because being jealous it is not for me. I do not accept this for me. I will not let myself become this crazy, abnoxious girl. I simply won't become that girl.
So I eat shit before I went to bed and I eat shit untill now. I deserve to treat myself better and I deserve a clean break from you. Because you may feel good about us, but I don't. And I hate, I absolutly hate that you are ok with all theses and I'm not.
I should just let you go. Because I turn into this jealous bitch who won't talk with any one and eats herself to sleep. Yeah, I do not cry for you. I eat. I preferred I would cry, it would be easier to get back from that. So I now hope you gain a lot of weight and that I'll be fit and hot the next time we see each other. September maybe.
God!!!! I really wish we weren't "friends" so I could tell you to fuck off and let you know how it really feels to see someone you like with someone else. I hate how put together you are. I hate how balanced you are. God!!! Learn how to lose control! Live a little.
I'm so fucked up. All this shit because I like you and I just can't let you go.

Faltam 5 kilos... 5 já foram

Pronto, faltam dois exames. Exactamente 10 dias para que esta fase acabe e recomece a focar-me totalmente na minha perda de peso. Ontem, fui correr os normais 4 kms por 20 a 25 minutos. O tempo estava fantástico, um vento que não me deixava desesperar com o suor que rodeava o meu corpo.
Não ando a comer nada bem mas isso acabou exactamente agora pois só eu sei o quanto quero chegar a Setembro com 60 Kilos.
É o que eu quero, só tenho de trabalhar para isso. O meu corpo começa a apresentar algumas diferenças e estou pronta para começar a preocupar-me com o ele e com tirar a carta.
Quero ter um plano para este verão. Corrida de manhã bem cedo, uma aula de código pelas 9h da manhã e estudar de tarde. Quero me despachar a tirar o código e fazer a condução. Aproveitar Agosto e Setembro, já que o mês de Julho será para o Europeu e para eu descansar.
Vou tentar pensar no plano hoje à noite.